Albion: mes tribulations outre-Manche.

Le Français à l'étranger doit être à la hauteur de sa réputation. Enfin quelle réputation?

J'ai vécu en Allemagne et aux USA et j'ai rencontré beaucoup d'expat de toutes nationalités. Cela m'a permis de voir comment nos amis étranger voient les Français. Et je ne fus jamais au bout de mes surprises. Amis des stéréotypes, des préjugés et des grosses généralisations, bonjour!

- "Les Français sont des gros feignants" Jürgen, Aachen
Ca, c'est pour notre coté latin. Ou alors à cause des 35 heures. Pourquoi a-t'on la réputation de se tourner les pouces dès que possibles? Au choix nos 2 mois de vacances scolaires (1 mois en Angleterre), nos 5 semaines de congés payés (4 pour moi, ici en Angleterre), nos jours fériés (tiens, plus pour très longtemps là) ou nos chères grêves ("Ministre X! T'es foutu! Les Français sont dans la rue!"). On a du embêter trop de touristes avec des mouvements de protestation à la RATP ou Air France. Dans chaque Frenchie sommeille un révolutionnaire, sans le bonnet phrygien mais avec la moustache du Che. Aaaah, l'odeur des lacrymo au crépuscule!

- "Tu es Français? Tu peux me faire des tournedos Rossini?" Mary, Newcastle
Le Français est connu pour son sens de la gastronomie et ses talents de cuisinier. Bon, franchement on nous prends pour des surdoués parfois. Ca fait plaisir mais ne me demandez pas de vous préparer des ortolans. Forcément se préparer une omelette aux lardons est un tour de force pour certains Américains. J'ai suscité l'admiration d'une demi-douzaine d'étudiants US en préparant un gratin de saumon aux épinards. Comme à la TV, j'étais Maïté, mon public applaudissait dès que j'attrapais une cuillère en bois. Ca fait du bien pour l'égo, on s'en plaindra pas.

-"Français? Oh, yeah Baby!" Simone, Sydney
Dieu en cuisine et dieu au lit! Nous sommes les French Lovers, notre language est celui de l'Ammuuur! On se retrouve comme ça à lire à haute voix un texte sur le coefficient de pénétration dans l'air et des étrangères trouve ça sexy. Tous les produits français peuvent être utilisés comme aphrodisiaque apparemment. Même le camenbert.

"Do you have any French in you?"
"No."
"Do you want some?"

Ma pick-up line préférée. Testée et approuvée. Caissières de supermarché californiennes, touristes japonaises, barmaids australiennes, elles seront folles de vous. Ne vous inquiétez pas, mesdemoiselles, les Françaises ont aussi une belle réputation. Un certain "je ne sais quoi", l'image de la femme fatale et du style parisien. La classe quoi!

-"Mais comme vous pouvez être arrogants" Théo, Bruxelles
Chauvin. Nationaliste. Egocentrique. Forcément le plus beau pays du monde, les plus belle filles, la meilleure nourriture et Champions du Monde en 98. Que dire de plus???

-"Combien de douches vous prenez par mois?" George, Washington
Le stéréotype le plus surprenant Très choquant quand on voit à quel point il est ancré dans l'inconscient collectif (surtout aux USA). Donc nous ne nous laverions qu'une fois par semaine, nous ne saurions pas ce qu'est une douche, nous sentirions très mauvais. C'est pour ça que l'industrie du parfum serait si développée à Paris. On ne se lave pas mais on se couvre de Chanel No 5.
Comment expliquer ce mythe étrange? Certains pensent que nous n'avons pas évolué depuis Louis XIV. Si les courtisans de l'époque se poudraient mais ne se lavaient pas, ça doit toujours être le cas. Ou alors c'est parce qu'on utilise la chaleur animale dégagée par nos vaches pour chauffer nos maisons. Tout le monde sait que chaque maison française a une étable au rez de chaussée, hein?
Les GIs qui ont débarqué en Normandie en 1944 ont du compté fleurette à de jeunes filles entre deux bottes de pailles, et avec le rationnement du savon en temps de guerre, ils sont rentrés les narines retournés. Hé la guerre est finie (bien que certains Américains dans les années 70 nous plaignaient car nous "vivions dans des batiments bombardés"). Mais bon, vu comment Hollywood nous représentait Paris dans Armaggedon (1998): les rues pavées, les 2 Chevaux Citroën, nous en vélo, une baguette sous le bras, il ne faut pas s'étonner.

Au final, une image mitigée. Pour rire poursuivez avec ce livre.